Pohanské hlášky
Velekněz povídá členovi covenu: "Hej, slyšel jsem zas dobrej vtip o křesťanech."
A člen na to: "Člověče, vždyť se pořád navážíš do křesťanů. Proč nevyprávíš radši třeba vtipy o mimozemšťanech?" - "Tak jo, dva marťani nesou svoje bible do kostela a jeden povídá "Na shromáždění minulý týden 15 nových duší přijalo Krista za svého Spasitele a ten druhý marťan na to.." - "To je fajn," řekne člen covenu.
Cedule v pohanském obchodě: "Zloději budou milosrdně rozřezáni na kousky."
Cedule v pohanském knihkupectví: "Žádné kradení! Zlodějství bude potrestáno posednutím!"
Morální rozhořčení je jen maskovaná závist.
"Věřím na draky, člověče, a jiné fantastické tvory."
"Bože, prosím, ochraň mě před svými následovníky."
Nejrouhavější pohanský vtip:
Jednomu pohanovi přijde zpráva od jiného: Musím ti něco říct, Velikonoce letos zrušili. - Fakt? - Jo. Našli tělo.
Na co měla pohanka-blondýna laso?
- Chtěla stahovat měsíc na zem.
Jak poznáte, že při uzavírání kruhu sem natrefila blondýna?
- Na jednom konci je napsáno "zavřeno."
Jaká je nejoblíbenější zbraň hermetika?
- Kab-ballista.
Proč se buddhistický mnich vtělil do paštiky?
- Protože chtěl být zajedno *se vším*.
Co se stane, když zkřížíte druida a zen buddhistu?
- Někoho, kdo uctívá strom, který tu není.
Víte, co dostanete, když zkřížíte svědka Jehovova a filosofa?
Člověka, který klepe na dveře, ale neví, proč...
Světec = mrtvý liberál uctívaný žijícími konzervativci. (Ďáblův slovník)
Nápis na vysoké škole: Pozor! Nehlídané děti mohou být sežrány hladovými studenty!
Dítě napsalo v hodině náboženství:
Velikonoce byly, když ukřižovali Ježíše a dali ho do jeskyně. Za tři dny vstal z mrtvých. Když vyšel z jeskyně, vylekal se vlastního stínu, zalezl zpátky a měli další tři měsíce zimu!
Jak poznáte novopohanskou čarodějnici od "new-age čarodějnice"?
- Starou metodou. Hodíte je svázané do vody. Pohanská bude plavat, kdežto new age se potopí pod vahou svých předražených amuletů.
Co vznikne zkřížením Svědka jehovova a Unitariána?
- Osoba, která klepe na dveře a nemá proto žádný určitý důvod.
Co vznikne zkřížením Svědka Jehovova a existencionalisty?
- Osoba, která stojí přede dveřmi a neví, jestli má zaklepat.
Nepřeložitelné
If a Witch practices on the beach, is she a Sandwich?
What's Wiccan, flies around, and makes honey?
- The Blessed Bee!
What kind of furniture does a wiccan prefer?
- Wicker.
Why did the Wiccan novitiate give up pork?
- She thought the Rede said, "Chew what you will, but ham?--none."
Sex is evil. Evil is sin. Sin is forgiven. So, sex is in.
No sex, no children. No children, no school. No school, no problem!
Knock, knock! Who's there? Wicca! Wicca who? Wicca dance in the moonlight together, yes?
Váš coven už trochu stárne, pokud..
- O posledním Beltainu jste se rozhodli, že by bylo fajn si jako oslavu vyjít ven na večeři.
- Když jste posledně zkoušeli tančit ve spirále, zadýchali jste se.
- V covenových zásobách má viagra své pevné místo.
- Panna covenu už je vlastně babičkou.
- Na festivalu chodíte spát o západu slunce.
- Celý coven se do toho musí opřít, když potřebujete pohnout s kotlíkem.
- Velekněz má pořád ještě nevyřešené účty s Richardem Nixonem.
- Uvědomíte si, že používáte kyvadlo nad burzovními stránkami v novinách.
- Vyprávíte mladému adeptovi, že za vašich časů jste museli jít do kopce závějí sněhu tam a zpátky, když jste se vypravovali na vánoční rituál.
- Do rituálního kalichu vám padají zuby.
- Při obřadu vkládáte athame do kalicha, ale nemůžete si zatraceně vzpomenout proč!
- Když se chcete dostat do transu, pouštíte si Glenna Millera.
- Měli jste celonoční bubnovací sešlost a nikdo z vašich sousedů si toho nevšiml..
- Od třiaosmdesátého se nikomu nepodařilo přeskočit o svatojánský oheň...
- V kruhu máte pěkná pohodlná křesla.
- Když si sednete na zem, už se nedokážete zvednout.
- K obřadu „koláče a pivo“ používáte Fit džus, protože potřebujete vlákninu.
- Během Velkého Lovu si pomáháte chodítkem.
Nejste náhodou techno pohan?
1. Váš beltainový rituál zahrnuje defragmetaci disku.
2. Váš oltářní obrus je podložka pod myš.
3. Vaše magické jméno, nickname a adresa emailu jsou shodné.
4. Stahujete si knihu Stínů.
5. Vlastně máte Soubor Stínů!
6. Elementální strážce vyvoláváte mobilem.
7. K rituálům s oblibou přistupujete v "rouše nebeském", ostatně, kdo by se k počítači oblíkal.
8. Musíte vyškrabovat vosk z klávesnice.
9. Zbožňujete dlouhé šmejdění po obchodech s magickými pomůckami...na internetu.
10. Patříte k e-covenu.
11. Svátky si připomínáte tím, že si prolezete své oblíbené stránky a tam o nich přečtete.
12. U většiny pohanů, které znáte, nevíte kde bydlí, ale znáte jejich ICQ.
13. Kurzor myši používáte místo athame.
14. Na sabaty se scházíte na chatu.
15. Máte alespoň jedny vlastní pohanské stránky.
16. Jakže, počítač není rituální pomůcka?
17. ...nebo dokonce dvoje?
10 důvodů, proč je koledování o Halloweenu lepší než sex
10. Máte zaručeno, že dostanete alespoň něco...
9. Když se unavíte, můžete počkat deset minut a jít na to zas!
8. Čím děsivěji vypadáte, tím větší je úspěch!
7. Nemusíte skládat komplimenty osobě, od které něco chcete dostat.
6. Nevadí, když osoba, se kterou to děláte, si představuje někoho jiného...jste někdo jiný!
5. I za čtyřicet let vám bonbony budou chutnat.
4. Když se vám to nelíbí, vždycky můžete jít o dům dál.
3. Nevadí, když děti uslyší vaše chrčení, křik a řev.(Naopak. Budou mít větší respekt.)
2. Po ránu si nepřipadáte tak provinile.
1. Můžete to dělat s celým sousedstvím!
Stvoření světa podle Kočičí Bible
Prvého dne Bůh stvořil kočku.
Druhého dne stvořil člověka, aby jí mohl sloužit.
Třetího dne stvořil všechnu zvířenu, ryby a ptactvo, aby sloužily jako potrava kočce.
Čtvrtého dne Bůh stvořil práci, aby člověk mohl dřít pro dobro kočky.
Pátého dne stvořil Bůh blyštící míček, se kterým si kočka nemůže hrát.
Šestého dne stvořil veterinární ambulanci, aby udržovala kočku ve zdraví a ničila člověka.
Sedmého dne si Bůh chtěl odpočinout, ale musel jít vyměnit píseček.
